Dezenas de Anedotas de Alentejanos =D
Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de
vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...
Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do
assunto:
-Ì Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?
-Ì Manel, apaga a luz e chupa.
- Aí, está quente...
Porque é que o Alentejo é um deserto?
Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.
O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.
Porque é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de
banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.
O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas dêem leite em pó.
Porque é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem cagar nos cantos.
Porque é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.
O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.
Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.
Quantos Alentejanos são precisos p'ra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a
cama.
Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à
noite?
Porque a lotação está esgotada.
Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
Um dia um Alentejano diz p'ra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.
Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.
Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das
estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.
Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.
Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.
Porque é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a
frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.
Porque é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.
1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão.
2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.
Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.
Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.
Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se
referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os do baixo quociente intelectual e os do alto quociente de
estupidez.
O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.
Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.
Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia,
adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ì cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.
Porque é que os Alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no
frigorifico?
É para aqueles que não têm sede.
Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa
pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma
pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo
é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar
nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.
Porque é que os Alentejanos costumam ser amarelos?
Porque têm a mania de mijar contra o vento.
O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.
Porque é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo
deles?
É para acordarem em cima da hora.
Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.
Porque é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.
Porque é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a merda ao sol derrete-se.
Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.
Porque é que os Alentejanos quando andam de mota levam um
machado à frente?
É para cortarem o vento.
Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enxada. Ninguém lá toca.
Porque é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros
na retaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao
contrário.
Qual é a parte da frente de um chaparro?
É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.
Porque é que as casas de banho dos Alentejanos não têm porta?
É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.
Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz
assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à
minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.
Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente
de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o
acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva?
Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.
Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?
É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.
Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não
mexe é chaparro.
Um miúdo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o
pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de
lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te
já com o cagar.
O que é que as garrafas Alentejanas têm escrito no fundo?
Não abrir por aqui.
O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?
Começa o outro.
O que é que torna os Alentejanos todos iguais?
A escuridão.
Porque é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?
É porque "Olfacto amore con control".
Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.
Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.
Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.
Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É p'ra meterem o salário liquido.
Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um
vídeo?
Vendem a televisão.
O que é que parece um porco com um pirilampo pousado na cabeça?
Um Alentejano.
Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de
porcos?
A matricula.
Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.
Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colocar as
molas.
Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a
páginas tantas diz um pró outro:
- Oh home, cala-te que na percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- P'ra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o
conhecia antes dele estar doente.
Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau,
preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava
já preparado, olha p'ra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:
- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.
Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes.
Quando foi à praia aproveitou p'ra encher um garrafão. Ao passar
pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:
- 50$00 diz ele na brincadeira.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa.
Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:
- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.
Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-
delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o
compadre do lado:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem
lá isso largou!
Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas.
Encontra um compadre e este pergunta-lhe:
- Atão do que está rindo tanto compadre?
- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.
Porque é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?
Porque tem uma semana de trabalho à porta.
O Alentejano gritou à mulher:
- Maria traz a candeia que eu nã sei se a burra deu um coice a mi ou
se foi na parede.
Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?
Porque não levantam o cú p'ra nada.
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada,
quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma
nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados
cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um
pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cumpadri, do lado de fora!
Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e
falhou!
Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
- Porque já lá têm as cruzes.
A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou p'ra quê ?
- P'ra quê.
Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em
vez de caracóis?
- Porque as azeitonas estão paradas.
Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.
Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
- Já aprenderam a dançar a lambada.
Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
- Para terem antenas pêrabólicas.
Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.
Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.
Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num
porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de
quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois
chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que
chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.
Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-Soup com o alentejano ?
Bem, vão ser processados !!!!
Ele mexeu a sopa depressa demais ...
Um turista chega à beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
NOELIA !!!
Um alentejano para o outro:
- oh compadre, vai chover!
- ora essa, vá você...
Dois alentejanos a conversar:
- "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!"
- "A serio, compadre?", diz o outro
- "A serio! E a mã estava a vendo tudo!"
- "Oh! Oh! E ela na dizia nada?"
- "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."
Experiências Secretas nos EUA -Finalmente provas cientificas da
existência GET!
Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o
Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelações explosivas sobre
experiências levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante
Cavaco).
Com a cobertura das obras de uma barragem (aliás nunca
terminadas) foi criado um enorme complexo subterrâneo para estudo
de uma nave GET. Essa nave terá chocado casualmente com um
CORSAIR em manobras na base de Beja.
Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com
vida e tratados no Hospital de Évora. Os referidos espécimes exibem
actualmente 3 caudas, 7 asas, 2 bicos, 1 perna, 4 cabeças, 22 dentes
e 2,5 olhos mas não se sabe quanto desta anatomia é o resultado de
cuidados médicos menos próprios.
A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos
científicos. Apesar de inúmeras testemunhas já os terem observado,
terem sido raptadas por eles, levadas ate Júpiter, ou mesmo terem
sido induzidas a relações sexuais com GETs, só agora é possível
provar cientificamente a sua existência.
Por todo o mundo as atenções das organizações dedicadas ao
estudo do fenómeno estão a convergir para o Alentejo.
O presidente da conhecida organização OGEPN (Ovnis,
Gambuzinos, Espíritos e Pasteis de Nata) fez declarações à imprensa:
- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que
as pessoas saibam que ELES existem porque em Júpiter NÀO SE
PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pró poder!
Por outro a associação VAMPGE (Vitimas de Atitudes Menos
Próprias de Gambuzinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam
levados a tribunal. Finalmente a Organização Mundial de Cépticos
afirmou:
-Gambuzinos ExtraTerrestres?! Estão malucos ou quê? Então
vocês não vêem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia
no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os médicos depois
coseram tudo junto?!
Um Alentejano de Serpa andava a aprender Inglês num curso de
adultos; a professora passou-lhe um trabalho para casa
sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. No dia
seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:
- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi
e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: "- Vai à bardamerda" . - E eu
PINK!!!
Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia
um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e
vêem aquele quadro e dizem para o Alentejano:
- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?
Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:
- Ì compadre devem ser engenheiros!!!
No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um
comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e
pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:
- Ì patrão: e tivemos muita sorte!! porque se o comboio viesse
atravessado matava-as todas.
Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?
Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.
Porque é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando
houve conflitos?
Foi para acalmarem a situação.
O que é que dá um porco com uma lata de merda à frente?
Um Alentejano a comer Açorda.
E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema
existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos
perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia,
descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.
Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num
campo de cereais?
"Cereal Killer"!
Como é que um alentejano falsifica uma nota de 50€00 ?
Tira um zero a uma nota de 500€00
Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a
cagar.
Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco
de arroz ?
Arroz malandro .
Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum
alentejano ?
É o único que se esqueceu de tirar o cadeado.
Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido
atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte.
O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!!!
Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, esta bem, eu conto-as devagar...
Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros 'a frente:
- Atão vamos contar o dinhêro???
- Nem pense nisso. Esperemos que digam no noticiário, cumpadre...
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia
ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma
merda...
Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes.
Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em
cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de
acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
I'm Guilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do
homem, olha para o público e diz: I'm sorry.
Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados
cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma
abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas
capacidades"
Todos aplaudem
Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um
pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."
Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"
O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"
Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano
sentado à sombra de uma Azinheira. Resolvem chatea-lo um pouco e
perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como, indaga um dos lisboetas?
- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e
vocês estão com cara de quem quer ir à merda...
Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só o
motorista.
Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de
uma goteira.
O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê
aquilo e pergunta :
-Mas porque é que não troca de lugar ?
-Â até trocava, mas com queim ??
... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...
Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro
num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas
isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Â cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam
os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os
manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não
fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em
sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e
diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?
Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A donde compadri?
Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de
caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma
empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo
candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Â vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!
Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!
- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
- Porque não trabalham no estômago!
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao
lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e
pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o
Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por
acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você
faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber
responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e
se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa
que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que
dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Â nã sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me
uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-
o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.
No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte
do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se
apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então
dá o alarme:
- General, general! Èndios à vista!
- São amigos? - pergunta o general.
- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!
Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
- Então Manuel, como é que vais?
- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
- Eu nunca estive em Lisboa.
- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...
- Se calhar, foram outros dois.
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um
alentejano.
Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um
dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os
passageiros:
-Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com
meia hora de atraso
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o
piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma
calma incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
Havia um alentejano que tinha um grande amigo que era comandante
de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o
alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos
demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao
tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a
cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.
Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos)
ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por
alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos
limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas
substituíram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para
carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os
ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e
não no momento do impacto.
Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
3!
Um para a conduzir
Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO
E outro que roda a cabeça e grita:
AZZULLLIIII... VERMÂÂÂLHOOOOO... AZZULLLIIII...
VERMÂÂÂLHOOOO....
A barragem do Alqueiva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil
caríssimo:
- a pegada de um alentejano a correr...
Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
É para poderem apanhar a televisão da Igreja!
O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????
- Proibido fumar!
Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande
"caganera".
Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
"Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte
ao chefe"
Ao que o alentejano responde:
"Com certeza, e por mim até a pode dar toda..."
Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.
- Aã, agora desti em marcenêro ??
- É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado...
- Aã porquêi ??
- É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
- Aã e quéi que 'tavas fazendo ??
- Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa
e quando botei ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o
que resolvem fazer? Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão
para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba",
diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"
- " Atão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.
Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " Ì Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"
- " Â não! Quero lá saberi!"
- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"
Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa
um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro
alentejano: - Era um Porsche!
Meia-hora mais tarde diz o segundo: - Não era nada, era um Ferrari.
Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas é
embora que a conversa já cheira mal!...
Iam dois grãos de areia a passear pelo deserto. Diz um para o outro:
- Ì pá, pode ser impressão minha, mas acho que estamos a ser
seguidos.
Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando
passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao
sucedido mas não dizem nada.
Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim
da tarde.
Diz então um alentejano para o outro:
- Ì compadre, só há uma explicação...
- E qual é? - diz o outro.
- O ninho deve ser aqui perto!
Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi!
Responde o alentejano: - Aca!
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o
alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-
se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
- Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquelas côzas!
- Mas você toma-os pela boca???
- Queria vocemecê qu'ê os metêssi no cú, não?
Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-
choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na
vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ì amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai
com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que
tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!
Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou
um filho ao qual deram o nome de Jesuíno.
Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.
Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?
- Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo
de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!
Porque é que os alentejanos nunca erram?
- Porque errar é humano.
Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos?
- Porque estão habituados a guardar porcos.
Há um algarvio que chega a um café e diz:
- Ì compadre, tem aguardente para cabrões?
- Tem sim senhor! - responde o empregado.
- Então beba-a você e dê-me uma cerveja!
Dois miúdos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "
'tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das
pedras".
Sabes quantas vezes um alentejano se ri de uma anedota?
- Três!
- Primeira, quando lhe contam; segunda, quando lhe explicam;
terceira, quando finalmente ele a entende.
Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova,
ainda em construção. Diz o alentejano:
- Engenheiro! Então como vai a obra?
- Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?
- Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor!
Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol
com o pé. Então diz-lhe o outro:
- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal
nenhum?!
- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.
Dois alentejanos dormiram com duas francesas.
No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres
usam collants!
Um alentejano comprou os óculos de 'raios x' ao super-homem. E
então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e
baixando os óculos. Cantava ele:
- Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido!
Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com
outro homem. Continuou ele:
- Nu, nu!... Nu, nu???
- Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!
Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde
seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm
lançados na curva e depois vêm bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da
estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!
Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e
pergunta:
- Ì compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!
- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego?
- São precisos 4!
- Porquê?
- Um segura no martelo, e o outro bate.
- E os outros 2?
- Empurram a parede do lado de lá...
Diz um alentejano à mulher:
- Ì Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois
tratar dos negócios!
E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ì Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e
diz o outro:
- Ì compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu 'pêto'?
- Não compadre, por causa das suas unhas!
Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de
estimação.
Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não
são permitidos animais nos transportes públicos.
Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do
comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a
ovelha.
Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua
de fora. Diz o alentejano:
- Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.
Estavam dois alentejanos à sombra de um chaparro.
- Compadre... Veja lá se faz favor, se tenho a braguilha aberta.
Passado um bocado e depois de um esforço extraordinário:
- Não compadre, vocemecêi nã tem a bruguilha aberta nã sinhôri.
Passado mais um bocado responde o primeiro:
- Tá bem então nã mijo!
Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou
e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver
um mosquito morto lá dentro diz:
- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!...
O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
- Ver parte de baixo para instruções.
O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa
alentejana?
- Abrir por cima.
Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe:
- "És tu o Zé" ?
O alentejano, levado para a brincadeira responde: - "Sou"
O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer...
- "Nunca mais te metas com a minha Ana... tás a ouvir...?"
O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e
várias feridas
O brutamontes pergunta:
- "'Tás t'a rir de quê? Onde é que tá a graça?"
- "A graça és tu! Eu não me chamo Zé!
Um grupo de cientistas decide fazer experiências com um nativo que
encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do
cérebro.
Quando o nativo acordou, começou a cantar:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe
mais 1/3 do cérebro, e este continuou:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
Decidiram então retirar-lhe o resto do cérebro. Deram-lhe anestesia,
e, quando este acordou começou a cantar:
- Ì rama, ó que linda rama! Ì rama da oliveira!...
Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um
poio de vaca à frente, diz: - É pá! Parece merda!...
Debruça-se no chão, cheira-a e diz:
- É pá! Cheira a merda!...
Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:
- É pá! Sabe à merda!... Olha se eu a calcava?!
Sabes qual é a diferença entre um prego e um alentejano?
-É que o prego tem cabeça!...
Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado,
decidiu descansar debaixo de uma azinheira.
Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um
alentejano a fazer:
- Nhéee, ...nhéee!
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra
azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro
alentejano a fazer a mesma coisa:
- Nhéee, ...nhéee!
Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um
alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo
desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o
alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ì compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer "nhéee,
...nhéee"?
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!
Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos,
um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na
mesma pocilga.
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos
porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o
porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ì compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ì compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o
preto!...
Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Diz o Barmam muito admirado:
- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do
quêi ????
O professor Cavaco Silva, numa das suas passagens pelo Alentejo,
encontra um alentejano e pergunta-lhe:
- O senhor conhece-me?
- Não, não conheço! - responde o alentejano.
- Então eu vou-lhe fazer umas perguntas e o senhor vai ver que me
conhece. Onde é que o senhor mora?
- Eu moro ali em cima do serro!
- Então e como é que o senhor vai para lá?
- A pé!
- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe uma bicicleta a motor
para o senhor ir mais descansadinho!
- Ai muito obrigadinha! Muito agradecido!
- O senhor mora com quem?
- Moro sozinho!
- E o senhor não tem televisão?
- Não senhora!
- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe uma televisão a cores
para o senhor se distrair à noite!
- Ai muito obrigadinha!
- E então o senhor quando precisa de ir ao médico vai aonde?
- Ai vou a Ourique! E só posso ir à segunda e à sexta, que é quando
tenho a camioneta da carreira!
- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe um automóvel
pequenino, p'ró senhor ir ao médico.
- Ai então muito obrigadinho!
- E agora, já sabe quem eu sou?
- Ora porra!... Agora já sei! É o Sr. Carlos Cruz!
Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a
acompanhá-los.
De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um
carro que embate de frente com eles.
O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava
em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na
cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento. Continua a
andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o
burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão.
O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na
mão e aos gritos:
- Isto passa já! Isto passa já!
Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar,
quando um Alentejano irado se levanta e diz:
- "Está a insinuar que os Alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia
dar-lhe já um murro nesse nariz ! "
- "Desculpe... eu não queria..."
- "Não estou a falar consigo..." - diz o Alentejano - "Estou a falar com
aquele sujeito pequeno no seu joelho..."
O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
"Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha"
"Então ? Estava à sua espera ontem..."
"Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"
Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos
depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele.
Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo:
- Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje
cheio de dinheiro... Como é que conseguiu enriquecer tão depressa?
Diz o outro: - Foi a trabalhar nos filmes do cinema. Tão o compadre
nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um
buraco, a abrir a boca que parece que vai engolir a gente?
- Já vi sim senhori....
- Táo olhi! Eu sou o que está debaixo a puxar-lhe os colhões.
Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem
brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um
alentejano que estava a seu lado:
- "Ces't la vie!"
Diz o alentejano:
- "Se la vi?... Vi-la toda!"
Estavam dois compadres à sombra duma azinheira e, ao ver um
avião passar diz um ao outro:
- Ì compadre, que passarão é aquele?
- Ì compadre, ...ignoro!
- Ena, que grande ignoro!...
Sabes porque é que os alentejanos colocam as antenas de televisão
em cruz?
- É para sintonizarem melhor a TVI.
Como é que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira ?
Conta-lhe uma piada na Sexta...
Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não
conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro.
Começa ele então a gritar:
- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!
Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:
- Ì amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não
vê que lhe falta um braço?
Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...
Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra
num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o
que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.
Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...
Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o
diabo lhe explica as regras:
- Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o
tipo de tortura que tu queres!
O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma
fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo
diz de imediato ao diabo:
- É esta a tortura que eu quero!
Diz-lhe o diabo:
- Bom, tu é que sabes!
O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita:
- Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...
Já sabes daquele alentejano a quem lhe foi pedido para ser
testemunha de Jeová?
Ele recusou porque não tinha visto o acidente.
Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo
em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar :
"It does it better than your wife !!"
O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria
aquela máquina até que lá chegou um sujeito, põe uma moeda na
ranhura, abre a braguilha encosta-se à maquineta, ouvem-se uns
ruídos estranhos e passado um bocado o sujeito vai-se embora com
um sorriso quase inexplicável de felicidade.
-Hmmm já sê p'ra quê qu'aquilo servi, eh eh eh, tamã lá vou
experimentari.
O homem puxa por uma moeda põe na ranhura, abre a braguilha e
encosta-se à máquina todo feliz.
Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no chão desmaiado
de tanto sofrimento tinha três botões de ceroulas cosidos na ponta do
pirilau...
Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-
se um jipe.
O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e
pergunta:
- Sabe a senha ?
- Sei. - Respondeu o condutor.
- Ah, tá bem , então pode entrar ...
Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano
encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no
braço:
- Isto foi, Kwait City!
Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
- Isto foi, Bagdad City!
Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:
- Isto foi, 'apendiciti'!
Dois alentejanos num museu de Ciências Naturais :
- Cumpadri, tá aqui a dizeri qu'o oxigénio fô descoberto há 200 anos !
- Ah sim ? Atão e dantes, com'é qu'as pessoas arrespiravam ?
Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às putas.
Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar.
Quando ouve os preços fica alarmado:
- Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só
trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus!
- Bem, só se quiser um "flamenco"!
- Um "flamenco", ok, pode ser! O que é isso exactamente?
- Você masturba-se, e a gente bate palmas.
Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano?
Abre com o impacto.
Filosofia alentejana:
- Penso, logo exausto!
Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de
ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do
rebanho.
