Anedotas de Loiras........enfim
Q:-Como morre uma célula cerebral de uma loura?
R:-Sozinha!!!
Q:-Que se diz de uma loura com 2 células cinzentas?
R:-Que esta' gravida!!
Q:-Que se diz de uma loura que pintou o cabelo?
R:-Implantacao de inteligência artificial!!!
Q:-Como se nota que uma loura esta numa loja de Software?
R:-É a pessoa que está à procura de uma Versão do windows para
Machintosh!!
Q:-Que faz uma loura no depois de acordar?
R:-Levanta-se ...vai para o espelho ...apresenta-se ....sai da casa e
vai para a sua casa!!!
Qual a diferença entre uma LORABURRA e uma escova de dentes ???
A escova de dentes não se empresta aos amigos...
Como você sabe que uma LORABURRA mexeu no seu computador ???
Se tiver corretor no monitor...
Como você sabe que ela voltou a mexer???
Se estiver escrito por cima do corretor...
Se uma LORABURRA ,uma loura inteligente e o Papai Noel
encontrarem uma nota de 100 dólares no chão ,quem vai pegar ???
A LORABURRA, porque lora inteligente e papai noel não existem...
P: Porque Deus deu para as loiras 2% mais cérebro do que a um
cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: E porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Voce tem certeza que é meu ?"
P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira
engravidar ?
R: Os pés dela !
P: Como você confunde uma loira ?
R: Voce não faz isso ! Elas já nasceram confundidas.
P: Porque loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.
P: Qual a diferenca entre uma loira e uma tábua de passar a ferro ?
R: É dificil abrir as pernas de uma tábua de passar a ferro.
P: Qual a diferenca entre a loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
P: Qual a diferenca entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.
P: Qual a diferenca entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é facil ter uma limusine.
P: Qual a diferenca entre uma bola de bowling e uma loira ?
R1: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de bowling.
R2: Não existe diferenca. Ambas são redondas e têm 3 buracos para
colocar algo dentro.
P: Qual a diferenca entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma
loira ?
R: A prostituta diz: "Voce não acabou ainda ?"
A ninfomaníaca diz: "Voce já acabou !!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o tecto de bege."
P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso
Ming ?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.
P: Como você afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: Qual a semelhanca entre a loira e uma frigideira ?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso
enorme na cara de todos os chefes.
P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Tem um sêlo nele.
P: Qual a diferenca entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
"Porque as loiras usam batom verde?"
- Porque vermelho significa Pare!
"Qual a diferença entre uma loira e o computador?"
- Você só precisa passar informações para o computador uma vez"
"Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da
janela?"
- Para não desmanchar o penteado.
"Porque as loiras não comem bananas?"
- Elas não conseguem achar o zíper.
"Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?"
- Vai para casa!
"Porque as loiras desistiram de usar a pílula?"
- Porque elas viviam caindo!
"Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?"
- Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela.
"Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual
das duas será a primeira a chegar ao chão?"
- A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para
chegar ao chão.
"Como é que a loira faz para matar um passarinho?"
- Atira-o pela janela.
"Como as loiras tentam matar um peixe?"
- Afogando-o!
"Porque as loiras ficam felizes quando terminam de montar um
quebra-cabeças em 6 meses?"
- Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos".
"Como você distrai uma loira por várias horas?"
-Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito:"Leia o outro
lado" nos dois lados.
"Porque as loiras só usam marmitas transparentes?"
- Para saberem se é de manhã ou de tarde.
"Porque as loiras não amamentam seus filhos?"
- Porque dói colocar os seios para ferver!
"Porque os caixões de loiras são em forma de Y?"
- Porque toda vez que se deitam de costas, suas pernas se abrem!
"O que comem as loiras virgens?"
- Papinha de Bebé!
"Como se faz para uma loira rir na segunda pela manhã?"
- Contando-lhe uma piada na sexta-feira à noite.
"Qual a diferença entre loiras e sinais de trânsito?"
- Alguns sinais de trânsito dizem PARE.
"O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?"
- O próximo!
"O que uma loira fala ao assistir um filme porno?"
- Aquela ali sou eu!
"Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma
gelatina?"
- A gelatina se mexe enquanto você come!
"Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?"
- O casamento!
"Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?"
- Obrigado, rapazes... Vocês todos tocam na mesma banda?
"Porque as loiras não fazem gelo?"
- Porque elas sempre esquecem a receita!
Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e
continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva
com o taco; o instrutor estava já
desesperado e finalmente disse:
"Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo
mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um
homem."
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de
golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco.
O instrutor ficou petrificado e exclamou:
"Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco
com as mãos e não com a boca."
